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    胖子的屈辱

    不知道為什么,今年我胖了8斤,就是幾個月,我天天看著體重秤上的數字從104到110再到108,高興了一下子,然后又到了112。112是什么概念,11年前我生完孩子,去稱時是115斤。當把包袱放下來,115是我人生的巔峰,十年后,我又即將到達人生的巔峰。大家都知道,生完孩子,因為小腹未收縮,肚子還像懷孕了似的?,F在我的狀態是,如果再加3斤,就像懷孕了5個月似的。

    怎么減都減不下去,每天去河邊跑步,這么悶熱的天,跑得像個傻子似的,上氣不接下氣,邊喘還邊跑,到了后面干脆吐。晚上不吃飯,一吃了飯就像做了件十惡不赦的事情似的。肚子餓得咕咕叫,到了半夜實在受不了,造孽似的起來喝半杯涼水。斷絕了所有的飲料,有時候三餐沒吃,實在受不了了和同事出去吃一頓,吃三碗飯,一直被同事當成笑話來講??墒?,餓了,什么都不管的。幾乎得了厭食癥,每天吃什么都覺得惡心,活像孕吐,要不是我知道沒有懷孕的條件,還真以為懷孕了。每天和同事打聽,到底什么東西可以減肥,祥林嫂似的天天唉聲嘆氣。真心絕望。

    以前我都從來不穿緊身衣的,覺得那些穿緊身衣的人實在作,但現在不得不穿,因為如果不穿,你馬上就能看到自己的肚子在自己的大腿上,一坨一坨,摸摸肚子上的肉,如果割下來,可以吃三天。我想,這種狀態,還有找到男人的可能性嗎?到底是因為沒有男人所以放縱了自己,還是因為放縱了自己導致沒有男人?因果關系在哪里?總之,不管怎樣的因果關系,我想是終究是沒有哪個男人會看上我,然后請我吃頓飯了??赡?,我請他們吃飯才行。

    痛徹心扉!

    胖了之后,我再也沒有心思去捯飭這張臉了,以前呢,天天看著雙頰的幾點斑,想盡辦法各種醫美,現在,斑好不容易淡了好多,可是我再也沒有心思去做面膜,涂防嗮霜,做各種養護了。如果胖胖的身材上頂著一張稍微白凈的臉,又有什么意思呢?

    胖了之后,我再也不能穿漂亮衣服了,我是多么享受穿著漂亮衣服,窈窕的身材在辦公室晃呀晃的感覺呀,那是一種美好的感覺,嘚瑟地對著對面的小妹妹說,快,快去減肥?,F在,不敢說了,天天縮著頭,躲在電腦后面。

    胖了之后,所有的衣服都不能穿了,今天早上,我把五套衣服拿出來,結果又放進去,然后心不甘情不愿地穿著一件不顯肚子的衣服,雖然不好看,但是,最起碼不顯肚子。哪些看起來好看的衣服,一定會嘞得肚子痛,或者拉鏈直接爆掉。

    胖了之后,我那個胖姑姑高興壞了,連忙說,以后你回來不用帶衣服了,我這邊的衣服應有盡有,隨便你挑。暈,天天被人嘲笑。親戚們都說,好吧,胖了點好,肥沃就有福氣的。

    胖了之后,站著看到陽光下的陰影,中間凸出來,一坨一坨的。躺著呢,就成一灘了,完全沒有了曲線,像只豬。

    胖了之后,我再也不想戴耳環了,再也不想化妝了。倒是省了化妝品的錢。

    2021年下半年,我對自己的愿望,是回到104吧,或者105。確實,放縱很容易,自律太難。如果今年放松了,以后,就真成這樣了。堅決不能這樣。痛定思痛,要更加自律。

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